Интересно увидеть
— Какой же вы певец, если даже в ноты не попадаете!
— Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты - это ваше дело.
— Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
— А дорого обходятся тебе эти уроки игры на фортепиано для твоей дочери?
— Наоборот, я нажился. Благодаря им, я купил соседнюю квартиру за полцены.
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Директор обувного магазина обращается к продавщице:
— Почему вы не поможете вон тому мужчине? Он уже целый час выбирает обувь!
— О, это трудно. Он музыкант и ищет два ботинка, которые будут скрипеть в одной тональности.
— Учитель, почему у меня ладони потеют?
— Скрипка плачет от твоей игры...
— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Играет духовой оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на большом барабане — бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
— Фу-у-х! Еле догнал!
Ученик музыкальной школы спрашивает у преподавателя:
— Как Вы думаете, чей бюст поставить на мое пианино, Моцарта или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим...
А Вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?
— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала, как она поет...
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала танцуют и поют песенку Мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Идет танцевальный турнир. Музыка, кружатся пары... Вдруг выстрел - падает одна пара, другой выстрел - падает другая пара! На трибуне мужик шепчет, перезаряжая ружье:
— Я сделаю тебя чемпионом, сынок!
В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок.
— Так появился танец «Чечётка».
На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто к выходу пробиралась.
— Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл: — Привет танцорам!
Парашютист: — Я не танцор, я парашютист!
Орёл: — Слышь, мужик, там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ! Способности придут мгновенно...
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего?.. Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно...
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
— Дa дед наш, будь он не ладен, улей перевернул...
— Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.
— Какой, по-вашему, должна быть идеальная партнерша?
— Красивая, восемнадцатилетняя, но с двадцатилетним танцевальным стажем.
